很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗?”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事?”

“明天可以找你借钱吗?”

胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃?胖得双下巴都长出来啦!”

她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单!”

小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。

昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄嬛传，指着甄嬛两个字我问小舅子

我：“兄弟，这两个字怎么念?”

小舅子：“甄嬛!”

我：“真还?你倒是还呀，5000!”

小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么?”

我：“嘘～嘘～我不要了还不行吗?”

某人的一个朋友死了，他立马送去了一个花圈，飘带上写道：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。

作为一名经理，我深深的感到，现在的秘书真差劲!

昨天，我给美女秘书分配一个重要工作，她一直干到了晚上。我问她干完没有，她给我眨了眨眼睛，声音嗲嗲的说：“领导，现在没人，我可以让你干，来吧，什么姿势都行”

我一听，当场恼了，老子是经理，凭什么让我干活，无论坐着站着，哪个姿势我都不想干!

班里的学渣王小明生病了，向班主任请假，班主任给王小明的爸爸打电话：“喂，王局长吗，您家孩子生病了，您方便来把他接回家吗，没时间的话，我送他回家好了，对，孩子身体重要。”

上个星期，我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，李晓东家长是吧，你家孩子说自己感冒了，要你接他回去，快点来，死到学校我们可不负责任，什么，回家怕耽误他学习，你儿子这样的学不学都是倒数第一，不用担心!”

路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”

这种节约型女孩，我杂遇不到呢!!!

跟女朋友谈了一年了，一直想同房，她总说时候未到，然后是到了2.14那天下午，她给我发了八个字，“天津安徽湖南江西”我想了一晚上没明白啥意思，然后第二天就分手了，分了

出售本人，活不起了，10成新，，三天也就一斤米饭，三两肉，特能干! 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家!带得出去，要不要带走，看你的了，欢迎咨询，全球包邮…

为什么一孕傻三年? 因为三年以内根本就不能好好睡觉刚要睡，娃醒了，脑袋能好使就怪了。 为啥他爹不傻? 因为他爹一睡一宿，他要再傻那就是天生的

儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。 老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。 儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦!”

顾客：“请问，琵琶好学吗?我想买一把。”

营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧!”

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”

修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧!”

顾客：“我买9两肉。”

小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”

顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。

“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊!”

“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢?”

“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小?”

售货员：“刚出锅时挺大的。”

顾客：“现在怎么小了呢?”

售货员：“你不懂热涨冷缩吗?”

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”

侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

丈夫幽幽地问：“为什么上帝把你们女人造得美丽而又愚蠢呢?”妻子白了他一眼道：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”